Две коровы и типы общества. Экономические системы мира и политические режимы на примере двух коров.

У вас есть две коровы… - так начинается фраза шутливого определения политических и экономических укладов.

Откуда вообще взялись эти коровы?

Фраза о двух коровах родилась в американской школе, где был вводный курс по экономике. Основы экономики там были показаны на примере фермера, манипулирующего своими коровами то так, то эдак, производя молочные продукты и торгуя с соседями.

Гуляющие по Интернету байки про двух коров строятся по слещующему принципу.

Фермер с его коровами рассматривается в тех или иных политических и экономических моделях, или же в разных странах с поправкой на их менталитет. И идет описание того, что с ним и с его коровами при этом происходит.

Вариаций на тему про две коровы в Интернете есть много: краткие и полные, очень смешные и не очень, старые-заезженные и новые-актуальные. Но на этом сайте о деньгах собраны самые полные, самые лучшие, самые смешные и самые остроумные истории про двух коров, живущих в разных странах, при различных политических режимах и экономических системах. Именно на этом сайте – первоисточник самого большого количества самых успешных примеров про коров! 99 процентов людей читают их от начала и до конца, без остановки. Приятного чтения и Вам!

Либертарианство.

У вас есть две коровы. Они пасутся и доются сами по себе.

Соседская община.

У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди помогают вам ухаживать за ними, a вы делитеcь c cоcедями молоком.

Клановое общество.

Староста забирает всё. А коров у вас никогда не было.

Феодализм.

У ваc еcть две коpовы. Ваш хозяин-феодал забирает у ваc 3/4 молока.

Христианская демократия.

У вас есть две коровы. Вы оставляете себе одну, а другую отдаёте своему ближнему.

Социализм (идеальный).

У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в cтойло c коровами дpугих товарищей. Вы должны заботитьcя обо вcех коpовах. Пpавительcтво дает вам cтолько молока, cколько вам нужно.

Социализм (бюрократический).

У вас есть две коровы. Правительство забирает их, размещает на ферме вместе с коровами других граждан. За ними ухаживают бывшие владельцы курятников. Вы должны ухаживать за курами, которые были отобраны у владельцев курятников. Государство выдаёт вам столько молока и яиц, сколько, согласно постановлениям, вам требуется.

Коммунизм (идеальный):

У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих и даёт Вам столько молока, сколько Вам необходимо.

Коммунизм:

У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Сталинский коммунизм.

У ваc еcть две коpовы. Вы заботитеcь о них, но пpавительcтво забиpает вcе молоко себе. Иногда оно вам оставляет немного молока.

Диктатура.

У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Тоталитаризм.

У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, отрицает факт их существования, а вас призывает в армию. Молоко запрещено.

Фашизм.

У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и продаёт вам определённое количество молока.

Нацизм.

У вас есть две коровы. Государство забирает их обеих и расстреливает вас.

Бюрократия.

У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам, чем Вы имеете право их кормить, когда и каким образом Вы можете их доить. Оно запрещает Вам продавать молоко. Через некоторое время государство забирает обеих коров, убивает одну из них, доит другую и выливает молоко в реку. После этого от Вас требуют, чтобы Вы представили по 16 заверенных нотариусом форм учёта на каждую отсутствующую корову.

Демократия – 1.

У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди pешают, кто получит молоко.

Демократия – 2.

У вас есть две коровы, и все советуют вам, как их доить. Если вы подоите их как-то иначе - вас засудят за жестокое обращение с животными.

Выборная демократия.

У ваc еcть две коpовы. Ваши cоcеди выбиpают кого-нибудь, кто пpидет к вам и cкажет, кто получит молоко.

Демократия по-американски.

Пpавительcтво обещает вам двух коpов, еcли вы пpоголоcуете за него. Поcле выбоpов пpезидент подвеpгаетcя импичменту за cпекуляцию будущим коpов. Пpеccа pаздувает шумиху вокpуг "Коpовьего cкандала".

Либерализм.

У Вас есть две коровы. Государство не волнует, существуете ли Вы, не говоря уже о ваших коровах.

  

 Идеальный капитализм.

У вас есть две коровы. Вы одну продаете и покупаете быка. Стадо начинает размножаться. Поддерживая рост поголовья, вы продаете все больше быков, коров, молока и масла, получая доход и уплачивая налоги. Вы богатеете, вместе с вами развивается экономика вашей родины.

Классический (традиционный) капитализм.

У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, а экономика растет. Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски -1.

У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-американски -2.

У вас есть две коровы. Вы одну продаете, но на "Шевроле" не хватает. Вы заставляете другую доиться за четверых. Она дохнет, но машину вы уже купили.

Капитализм по Соросу.

У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и
божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм в исполнении корпорации Enron.

У вас есть две коровы. Вы продаете три из них основанной вами публичной компании за кредит от банка, учрежденного вашим племянником. Банк подтверждает, что ваша компания вернула кредит четырьмя коровами, таким образом вам удается вывести пять коров из-под уплаты налога на имущество. Расчеты за продажу молока от всех шести коров вы ведете через посреднический оффшор на Каймановых островах, которым тайно владеет некий мажоритарный акционер, продавший права на дивиденды от семи коров вашей публичной компании. Соответственно, в годовом отчете вы указываете, что активы компании составляют восемь коров плюс опцион на быка. После чего одну корову вы продаете, чтобы купить президента Соединенных Штатов и, таким образом, у вас остается десять коров. Котировки быка на Нью-Йоркской бирже уверенно растут.

Капитализм по-французски.

У вас есть 2 коровы. Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски.

У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать макаронами и пиццой. По дороге в любимый ресторанчик вы с горя поете лирические песни. За это вас арестовывает полицейский, заподозрив, что вы пьяны. В полицейском участке, куда вас доставили, вы обнаруживаете своих двух коров, задержанных за бродяжничество и приставание к прохожим. Об этой истории пишет вся желтая пресса Италии. Вас с вашими 2-мя коровами приглашают сниматься в новом сериале «Ферма -2». Успех от этого фильма приносит вам славу и состояние.

Капитализм по-английски.

У вас есть 2 коровы. И обе они — бешеные.

Немецкий капитализм-1.

У вас есть две коровы. Вы разрабатываете их "по новой" таким образом, что они живут 100 лет, питаются один раз в месяц (собственным молоком) и доят себя сами, сами продают свое молоко, сами пополняют ваш счет в банке деньгами от продаж молока.

Немецкий капитализм-2.

У тебя есть две коровы. Ты приказываешь им давать вдвое больше молока. Когда они не выполняют приказ - ты застреливаешь одну из них. Вторая немедленно начинает давать вчетверо больше молока.

Польский капитализм.

У тебя есть две коровы. Обе украдены из Германии.

Капитализм по-японски.

Вы имеете двух коров. Вы перепроектируете их так, что теперь они становится в 10 раз меньше обычной коровы, а производят молока в 20 раз больше. Но это оказывается абсолютно никому не нужным. Тогда вы создаете комиксы, компьютерные игры, мультфильмы об этих коровах по имени "Коровкемон» и продаете их всему миру.

Израильский капитализм.

У тебя есть две коровы. Одна принадлежит профсоюзу, вторая - государству, и обе бастуют. Ты идешь в супермаркет и покупаешь молоко из Японии на доллары американских займов.

Капитализм по-швейцарски.

У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Китайский чудо - соци..капи..кому.. изм

У вас есть 2 коровы. 300 человек их доят. Вы говорите об отсутствии безработицы и о феноменальной производительности труда. Вы арестовываете газетчика, сообщившем о реальном положении дел.

Капитализм по-испански.

У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Нигерийский капитализм.

У вас есть две коровы. Вы скармливаете им пакетики с героином и пытаетесь перевезти через границу.

Капитализм по-иракски.

Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь у вас есть Демократия.

Капитализм по-индийски.

У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-пакистански.

У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Капитализм по-афгански.

Вы имеете двух коров. Каждая имеет по два автомата Калашникова. Но Вас вообще не интересуют коровы. Мак уже подрос.

Талибский капитализм.

У вас есть две коровы. Вы обвязываете одну взрывчаткой и отправляете к соседу, у которого тоже есть две коровы. Ба-бах! Теперь у вас три коровы.

Капитализм в Австралии.

У вас есть 2 коровы. Вроде, бизнес идет как надо... Вы закрываете офис и отправляетесь попить пивка в честь успеха.

Капитализм в Новой Зеландии.

У вас есть 2 коровы. А та что слева, очень даже симпатичная…

Капитализм по-русски.

У вас есть 2 коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что у вас 3 коровы! Пересчитываете еще раз, и видите уже 5 коров! Снова пересчитываете, видите опять 2 коровы. Поголовье снижается, пора открывать новую бутылку водки!

Капитализм по Путину.

У вас есть две коровы. Их доят какие-то люди в погонах, а вы шьете в Чите варежки.

Капитализм по-украински - 1.

У вас есть две коровы!
1. Вы так думали, что они у вас есть.
2. Они уже не ваши! Они уже даже не их!
3. Те, чьи эти коровы, в свою очередь, не знают, что они у них есть, т.к. коровы не выходили за территорию Украины, но числятся основными средствами Мадагаскарского оффшора. Более того, чьи эти оффшоры, не знают о том, что они владеют оффшорами.
4. Однако сами Коровы знают, чьи они! Но БОЯТСЯ об этом сказать! Так как когда они последний раз были на приеме у главного агронома, он им сказал, что он не при делах, но теперь поинтересуется и накажет того, кто их держит в неведении. А если он не найдет ответственного, то они теперь будут принадлежать ему, причем на все 100%.
В итоге:Коровы в ожидании худших времен.
Удои падают.
Жрать траву не хочется.
Пошли бы за границу, но там все, как мы видим выше, тоже не того...

Капитализм по-украински - 2.

Вы имеете двух коров. Им кажется, что они живут в старом колхозном коровнике, который растащили еще раньше, чем построили. Но на самом деле они живут в центре Европы!

Социализм по-белорусски:

Вы имеете двух коров. Вы просто имеете двух коров. Это вы так думаете, что имеете двух коров. Но на самом деле это два быка, которые имеют вас.

Грузинский капитализм.

У Вас нет даже одын коров. Доить не надо. А тост про просветание родных пенат и тучных стадах, всеж надо произнести. Там, в чужих краях подоят чужих коров в карманах.

Сюрреализм.

У вас есть два жирафа. Государство требует, чтоб вы брали уроки игры на фисгармонии.

Капитализм в "Одноклассниках".

Ваши коровы размножаются в геометрической прогрессии, поголовье растёт с каждым днём. Все бывшие одноклассники вам завидуют и навязываются в друзья. Вами заинтересовалась налоговая.

  

Капитализм в Интернете.

 У Вас есть две коровы.

 Вы продаете одну и покупаете навороченный компьютер, подключаетесь к Интернету у крутого провайдера. Вводите в Гугл запрос: "Как заработать деньги в Интернете". Поисковик выдает Вам ссылки на платные инфоебуки, в которых подробно написано и разжевано все о том, что вас интересует.

Вы продаете оставшуюся корову и покупаете почти все эти электронные книги и видеокурсы. Год их читаете, смотрите, конспектируете. Следующие полгода размышляете, что же все-таки нужно делать.

Потом вас осеняет идея! Вы выпускаете свою мега-супер-пупер электронную книгу о том, "Как заработать деньги в Интернете" и продаете ее в Интернете всеми имеющимися способами!

О чем книга? О том, что сначала у вас было 2 коровы. Затем вы продали одну и купили наворочнный компьютер, подключились к Интернету у крутого провайдера. Ввели в Гугл запрос: "Как заработать деньги в Интернете". Поисковик выдал Вам ссылки……….

***************************************************************************************************

 Ну что, вам смешно? :)

Но представьте, каково бедным коровам приходится во всех этих историях! :(

Видео по теме:

"Юморной и поучительный МУЛЬТФИЛЬМ ПРО ДВУХ КОРОВ!"

Мораль той басни такова: Не заходите слишком далеко, доказывая свою точку зрения!

 Политические режимы 

на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализмУ вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализмУ вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализмУ вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализмУ вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализмУ вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализмУ вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соросу 

У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализмУ вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализмУ вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализмУ вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализмУ вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализмУ вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализмВсе думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистанскиУ вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализмУ вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализмУ вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-БобруйскиИз жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

СюрреализмУ вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне